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:: Alcune cose che i film ci hanno insegnato...
- Di
due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non
preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare.
Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è
sufficientemente potente per prendere il controllo
dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore
alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero
di avversari in un combattimento che preveda l'uso
di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno
pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che
voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima
di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni
cosa nella vostra stanza continuerà a essere
chiaramente visibile, solo leggermente colorata di
blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che
diventiate una professoressa di fama mondiale nella
fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro
lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di
andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani
preferiscono cercare di uccidere i loro nemici
usando complicati marchingegni che comprendono
razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e
squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti
di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare
almeno una volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi
aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di
controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non
se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi
missione di guerra purché non commettiate l'errore
di mostrare a qualcuno la foto della vostra
fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra
di Parigi.
- Se vi e una grande vetrata in una stanza prima o
poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre
viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando
una donna cercherà di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze
soprannaturali, le donne devono investigare su
qualsiasi rumore strano indossando la loro
biancheria intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un
caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test
della personalità dei loro agenti per essere sicuri
che venga loro assegnato un compagno dalle esatte
caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque
segreto
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è
sicuramente dell'FBI
- Gli agenti deII’ FBl sono degli stronzi
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a
forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma
solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una
baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi
edificio costituisce un perfetto nascondiglio.
Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete
spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio
desideriate senza difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali
tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa
lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
- Se la vostra città è minacciata da un'imminente
catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima
preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico
o una prossima mostra d'arte.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al
suo posto, quando si entra in una cucina di notte,
si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce
interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo
schermo, ma riporteranno sempre la dicitura:
Inserisci la password ora.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e
cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se
né il marito né i figli hanno mai il tempo per
mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o
esplodono.
- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare
una stanza delle dimensioni di uno stadio.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere
sul letto scioccato ed ansimante.
- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando
o terminando una conversazione telefonica.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente
dritta è necessario girare il volante vigorosamente
da sinistra a destra ogni tanto.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di
timer elettronico con grandi contatori rossi in modo
da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada,
tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno
tutti i passi
- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare
a controllare.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci
sia vento o no non importa. E spesso nonostante non
ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre
minacciose su qualsiasi parete.
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo
anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a
funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere
di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo
da mille telecamere mettendoci una foto con la
stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata
davanti con una molletta.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente
pettinati e, a volte, anche truccati.
- I lavori più sporchi o più strani e inverosimili
sono svolti dalle fighe più assurde.
- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che
conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di
elementari.
- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei
figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per
vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e
comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli
tutti.
- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un
ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad
aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una
piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire
né tagli né strappi né lussazioni.
- L'arma più potente non è quella che è veramente
più potente ma quella che ha il protagonista buono.
- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la
sicura; quando serve al protagonista sembra perfetta
e appena ricaricata.
- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso
che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a
risolvere.
- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere
benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
- Tutte le donne avranno sempre paura dei
pipistrelli,pero’ osservando le morti più truculente
non sobbalzeranno minimamente.
- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri
d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi
stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta
montagna senza cadere in ipotermia.
e per concludere...
- A cosa serve un giubbetto antiproiettile quando
basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i
proiettili?
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